Entrevistas de R.H. e Seu novo futuro emprêgo (Temporário).

Quando se está sem trabalho,a pior coisa que há, além dos cobradores,e a falta de dinheiro, é quando surge uma possível vaga para uma emprêsa a qual você enviou um Curriculo.

No post anterior,eu mostrei,COMO PROCEDER APÓS VOCÊ SER DESCARTADO da vaga preterida.

Mas...O QUÊ FAZER DURANTE AS FAMIGERADAS ENTREVISTAS PARA O TAL "SONHADO" EMPRÊGO ?

Nestas tais entrevistas, colocam SEMPRE UM(a) IDIOTA que só porquê FEZ "FACUL" DE
PSICOLOGIA DE MERDA, se acha superior à você. MOSTRE QUE O SUPERIOR É VOCÊ. MESMO QUE PERCA A VAGA! NÃO SE REBAIXE A FILHOS DAS PUTAS DE PATRÃO OU PUTAS,MACONHEIROS E VIADOS COM DIPLOMA DE "FACUL" DE MERDA.

Um antigo (E RECAUCHUTADO) personágem de um Humorístico Televisivo,era intolerante
à perguntas descabidas e idiotas. Seu bordão era: "PERGUNTA BURRA....TOLERÂNCIA
ZERO !!!! "

Então, você há de convir,que se préviamente você já enviou TODAS as informações
pertinentes no seu Curriculo à vaga,e se o mesmo foi selecionado entre centenas,
não há necessidade de fazê-lo ir ao local (GASTANDO TEMPO e V.T.), apenas para
responder PERGUNTAS IDIOTAS,feitas por uma "assumidade" no tema. Concorda ?

ABAIXO,LISTEI algumas PERGUNTAS que os ignóbeis do R.H. costumam fazer e coloquei
AS RESPOSTAS QUE VOCÊ DEVE DAR A TAIS PERGUNTAS,caso as mesmas,sejam-lhe feitas.

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Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?
Você: – Tenho português básico.

Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer?
Você: – Ah,com essa merda de salário que você irá me pagar,estou pensando em Nutricionismo,Letras ou Engenharia de Alimentos.

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Você: - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Você: - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Você: - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Você: - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Você: - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Você: - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Você: - Muito pelo contrário...Só discordo de 2 coisas: Chefes Idiotas e Salário Ruim.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Você: - Ah,são várias coisas. Mas,olhando para você não me vem nada à cabeça. Além disso,acredito que a principal característica é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Você: - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho. Além Disso,certas emprêsas,comandadas por IMBECÍS,classificam o Candidato pela IDADE e não pela IDONEIDADE,como se ter 40 ou 50 anos fôsse demérito.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Você: - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Você: - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Você: - Além de saber se a sua filha ou irmã, são gostosas,eu só queria saber o seguinte: eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Você: - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Você: - Bem, eu começaria me dando um aumento e trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Você: - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Você: - Pode ser uma Dupla Caipira?
Entrevistador - Pode.
Você: - Milho & Nário.

LEMBRE-SE: EMPRÊSAS SÓ TEM PAREDE E C.G.C. - EMPRESÁRIOS SÃO COMO DONOS DE SAUNA: VIVEM DO SUOR ALHEIO.

NÃO SE DEDIQUE A EMPRÊSA NENHUMA. PELO CONTRÁRIO,FÔDA COM A EMPRÊSA,O PATRÃO (QUE POR SUA VEZ,FODE COM A SECRETÁRIA),...ETC. MINTA,SÊJA FALSO COM COLEGAS,TRAPACEIE SE POSSÍVEL E ETC. SER AMIGO,COLEGA,E HONESTO,NÃO IRÁ TRAZER BENEFÍCIO ALGUM.

PRINCIPALMENTE NO BRASIL: PAÍS DE LADRÕES,GENTIOS E PROSTITUTAS.

AMANHÃ, TE DEMITEM E COLOCAM UM IDIOTA NO SEU LUGAR,
GANHANDO 50% DO SEU SALÁRIO.

ENTÃO....SE DEDICAR PARA QUÊ ? QUE SE FÔDA O FILHO DA PUTA DO SEU CHEFE E A EMPRÊSA. PENSE SOMENTE EM UMA COISA: APRENDA O QUE PUDER,PARA USAR ESSES CONHECIMENTOS À SEU FAVOR NO FUTURO. SÓ UMA COISA IMPORTA NO SEU FUTURO NOVO (TEMPORÁRIO) EMPRÊGO: VOCÊ MESMO !!!!!

- CHÊGA DE SE ESFORÇAR ENQUANTO O VERME SUJO DO PATRÃO,SE ESBALDA.
ELE QUE MÔRRA! E QUE VIVA VOCÊ,DE PREFERÊNCIA CASADO COM A FILHA DELE,QUE IRÁ "MORRER MISTERIOSAMENTE" APÓS HERDAR TUDO QUE O LIXO DO PAI DELA (SEU ENTÃO FALECIDO SOGRO) DEIXOU.

- SÊJA FELIZ !

OBS: Para quem TEM PERFIL NO ORKUT, AQUI O LINK DA COMUNIDADE RELACIONADA AO POST: "ABAIXO OS TESTES PSICOTÉCNICOS:"

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=70266517

OBS: II. NESTE LINK VOCÊ PODE FAZER D.L. FREE DE UM LIVRO QUE DARÁ SUPORTE
AO SEU NOVO FUTURO EMPRÊGO TEMPORÁRIO:

http://www.livrodegraca.com/2009/02/como-trabalhar-para-um-idiota.html